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533.2
“上次,你跟妈妈说你一直过得很辛苦,”
我揉起了胸口。
直到现在,一想到小瑾和小瑜一直过得很辛苦,我都会感到一阵心悸,
“其实小瑾,妈妈也一直很后悔,在没有独立抚养你们能力的情况下,选择生下了你们……”
我顿了顿。
小瑾没有说话,我知道他在认真听,
“……因为没有独立抚养你们的能力,没能陪你们长大,所以想要你们的抚养权,以为这样就可以补上我们错过的时光……但是,直到几天前,妈妈才发现,与其说是我想陪你们长大,不如说是我想让你们陪我……度过余生这漫长岁月。”
我低下眼。
我终于说出了口。
对不起,小瑾。
对不起,小瑜。
我没有做到我当初的承诺。
十七年前,我曾向神佛祈祷,我不要求从孩子那里得到爱,只求他们平安地、健康地、快乐地长大。
但我没有做到。
我承认了。
我的爱是有条件的,哪怕是对我的孩子——
他们爱我,是我爱他们的条件。
我渴望被爱,却没有好好爱过自己,宁愿先“爱”别人,再从别人那里得到爱,但我越“爱”别人,就越不能爱我自己,于是我觉得不公平,我愤怒,我嫉妒,我怨恨,我想要撕碎这一切。
但是。
我真的“爱”他们吗?
我甚至不知道他们过的辛不辛苦。
就像李唯对我的自以为是一样,我对孩子们,在他们看来,也不过是另一种自以为是。
也许李唯的爱是真的,可我的痛苦也是真的。
也许我的爱是真的,可孩子们的痛苦也是真的。
所谓养儿方知父母恩,大抵不过是痛苦的循环。
“妈妈,我没有这个意思……”
我不知道小瑾有没有听明白,但我想说的再清楚一点,
“我知道,小瑾,你不是在指责妈妈自私,你只是在向我描述你的痛苦,但是妈妈……不能接受自己的爱被辜负。”
爱被辜负。
这几乎是个天大的罪名。
但就像催眠中的小唯所说的那样,爱被辜负,对方就要被定罪吗?
是我决定把他们带到这个世界,是我决定要爱他们,但当我发现他们不够爱我时,我就愤怒地要收回自己的爱——
因为那是我全部的爱了,连我自己都舍不得给予的爱,那样被辜负,谁又能甘心,谁又能不疯魔?
“所以,对不起,小瑾,妈妈没能爱自己,也没能好好爱你们,妈妈为这些……向你们道歉。”
小瑾沉默了。
我停了下来,等待他的回答。
虽然在等待,但奇怪的是,我却不再像从前那样渴望对方的原谅,或者说,渴望对方的肯定。
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