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第29节戏里戏外(二十九)
虽非那种惊天动地的嚎嚎大哭,可是在寂静的寒夜里,她这的这一种若有若无,断断续续的啜泣,听来仍是那般的刺耳,入人心肺。[]
我从床上爬了起来,在自己的房间里跺着,徘徊着,走了几个来回,踌躇着,该不该去劝劝她。
有过生活经历的人都知道,伤感这这种东西是会像是传染病一样感染人的,特别是当那个听者也有伤心情怀的时候,一旦被感染了,伤痛便会‘咚’的一下,全被释放了出来。
昨天晚上,就因自己的一个无意识,在一瞬间打碎了李姐长久以来,小心翼翼的建立起来的自我,在车里,我从她的无声的流泪里,从她的眼神里看出了一种心被伤到极致的光泽。
我心伤,不是因为她的决然离去,把我一个人丢在寒夜里,而是因为她眼里流出的对自己的不再自信。
想到和她在一起的这段时间,就算以小时来计总共也不过一千来个小时,没有一起经历过大风大浪后的情感跃升,没有一眼钟情,或者是某一天不见面了的怅然若失,也没有柴米油盐酱醋茶的日夕相伴。
更加可笑的是,于外人,于世俗观点看,我们俩之间的关系根本就是连光都见不得的,我们一个是身无所长,微不足道的打工仔,另一个是美艳如花,威风凛凛的老板,打工仔的上司,我们之间的交往偷偷摸摸,最起码的,在大街上,在人前,手都不敢牵一下,更别是耳鬓厮磨,卿卿我我了。
可即便是如此的一种关系,我仍然被她的热烈如火的激情,热情,如弯弯水流,无处不在,充塞进了心间,流淌着……
不比茹姐给予的惊人的悸动,不比玲子给予的纯情之情与爱。
然而,昨天晚上的那一幕,想来,还是让我的心里有一种想叫喊出来的,难以言喻的情绪,总觉的,心里一下子憋得慌,又空落落的。
我不知道自己为何会这般的多变,这般的容易有情感上的波动,不接受的时候,比冰块还寒,拒人以千里之外,可一旦松懈了,哪怕有一丝的动情,一旦有一丝的溢出,接着就是无法自控的大爆发,哪怕是被烧成了灰烬,被抛到天上送进地狱也不顾及似的。
我为何是这样一个人呢?
于晴天哭泣的声音依然似原始雨林里的僵尸蚂蚁,小微力弱,却繁多不竭,一波接着一波的,破墙潜风,送传而来,让人听着闹心,烦躁不安。
也难怪,在她身上一下子,接连发生那么多沉重的打击,放到谁哪儿,恐怕也承受不住。
还是去劝劝她吧,否则恐怕她这接下来都不会消停下来的,我也就省的睡觉了。
哎,麻烦为何总是如此这般的垂青于我,抑或是我为何总是如此这般的无法拒绝麻烦?我苦笑着。
在门口徘徊了一会,我还是‘咚咚’的敲了敲门,问:“于晴,你睡着了吗?”
我没有问她怎么了,或者为什么哭这类的话,半夜里去敲一个和自己并无深交的女性的房间的门,且不管她到底是如何的情绪低落如何的心伤难过,终还是让我觉的不自在,心里惴惴不安。
里面的哭泣声立时消失了,却没有回应的声音。等了好长时间,依然如此,我犹豫着自己是不是该离开,回自己的房间里了。
就在我即将要转身的一刻,房间的门开了——(多情的混蛋ranenw)
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