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关于我要死了这件事,我很狡猾的没有告诉任何人。

也有一部分的原因,是我知道我并不重要。

在不同的人眼里,我比不过一些不同的人。

都走到这步田地了,我才幡然醒悟,后知后觉的明白,原来我不是一个好孩子。

我该听话一点的,他们都喜欢听话的小孩。

可我不乖。

确诊那天是正月初三,大部分的人都返乡过年,街上伶仃萧条,不剩多少人烟。

在这个节骨眼上,只有医院依旧热闹非凡,毫无影响的运作着,四处挤满了求生的人。

在这群人眼里,我不起眼。

我的麻木不够彻底,我的渴望并不真诚。

求生欲漫山遍野,一阵阵的哭声凄厉瘆人,脚步轻快得我只像个路人。

也不只是在这里,走在人群里,我向来都不起眼,如同上面说的,我比不过许多不同的人。

有时候我想,我真该漂亮一点,如果我足够漂亮的话,或许人生不至于如此悲惨。

下一秒又醒悟,再漂亮也没用,我这人,命贱。

沈慈常说我的命不值钱。

我比不过那些人。

这一生,或许只有我在摇尾乞怜。

年前我才在家里搬出来,新租的房子破落萧条,我还没来得及给它添加一个物件。

一转眼竟成了将死之人,抹杀了那些风花雪月的小事,眼里只剩下无尽的灰白。

推开卧室门,这里只有那张床是崭新的。

新到和这个屋子、和我颇为格格不入。

它太过华丽、太过气派,与我是毫不相配的。

我没在上面睡过一晚,床是沈慈买的,只有他来,我们做一些令人觉得羞耻的事的时候,我才会躺在上面。

而这些天他没有来。

他始终都没想起我来。

然,这些都不重要,早就习惯了,这些年在他心里我都不是重要的人。

无关痛痒、不值一提,我只是他生命中路过的一个女人。

如果不是霍钦,他早就把我忘了也说不准。

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