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六年之殇（第1页）

贾煜好同志：

前天，我和孩子去看你，你知道的，对吗？

墓园里，人山人海，大多是一大家子老老少少，他们是去祭祖的。大家也有说有笑，不见得难过。

而我和孩子，形单影只，我们有着永远放不下的伤痛。

六年了！按说是个不短的日子了，而你的音容笑貌却没有在记忆中变淡，时时都在我的一思一想、一言一行中冒出来。

我不想给孩子太多伤痛，这几年都是我一个人去看你，今年孩子已经上高中，长大了，我希望她去看你，对生命有所思考，也给自己多一点责任感。

看着孩子失声痛哭，说“爸爸，我好想你”时，心如刀绞。你给了我们人世间最好的宠爱，但也给了我们人世间最大的伤害。

说什么都没有用，一切早已是无能为力的事。只有咬紧牙关过这不是日子的日子。

昨天看到孩子出生时奶奶帮缝制的小被窝，心生悲伤：奶奶也不在了。

昨天，宇宇打电话给我，我问什么事，他说：“大姑，我没事，只是我知道今天清明节，给你打个电话。”他是怕我陷入伤心中。妈妈他们疼着我是不敢在我面前提起一点点可能让我伤痛的话头。

他们的心我都懂，侄子的用心是明着劝慰，他觉得说出来比窝在心里的难过好一些。妈妈是心中怎样担心和心疼都默默不出声，只是小心呵护着我，唯恐一个不小心惹我伤心。

而在他们面前，我是坚强的，甚至是坚不可摧的。

而我的苦痛，只有自己慢慢品尝、咽下。此生，已随你的离去而告终结。

活着不过是活着而已。

我以为这两天你会回来看看，但是你没有。

倒是清明节前你夜夜回来，难道只是为要一些供养吗？

唉！你终是不再属于我，不再属于我们，不再属于这个世界，我应该明白这一点。

放不下的是思念，折磨的是自己，你早已远去，不再是我的爱人。

我也该为自己的晚年做些打算了。

六年了，我在懵懵懂懂中度过了六年。这六年，其实我做了不少事，但却似乎没有在记忆中，只是一日日这样过着。如果这样过下去，一辈子也是用不着什么的，是吧？

而活着就要为活着打算，柴米油盐、老老小小的事情还得操心劳神，你不在了，所有我该操心的鸡毛蒜皮得操心，原来你操心的大事件也要我来操心，累！不是一般的累。

而命运如此，我不得不全部承担起来，为了爱着我的亲人。

那日，看完你，给你带去的钱财也都烧给你，起身回家却觉得腿没有一点气力行走，全身都是像撒架了一样毫无支撑。孩子也突然蹲下来捂着肚子说胃疼。难道是你告诉我们知道我们来看你？

一年有春节、清明节、端午节、你的忌日、我们的结婚纪念日、中秋节，这些无法躲过的让我痛不欲生的日子，每个日子来临，我都像要濒死的人一样生无可恋，而还要拼命大口喘气保住性命，还要装作若无所事，为了不给孩子带来伤心，我也知道她内心或许也和我一样，我们彼此心照不宣地若无其事。

而夜深人静的刻骨思念和伤痛把所有的伪装和坚强都打得粉碎，独自一人在这孤单的人世间舔抵不愿示人的伤口。

痛过哭过，还要昂起头面对生活。

我已经没有任何可以懈怠和推脱的籍口。

我知道，你来与不来与我已经没有意义，你若有灵，保佑孩子一生平安吧。

思念永无止境，而没有意义。

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