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祸斗（第1页）

一

我是不会承认这个世界上有妖怪的，即使面前就有妖怪在戳我脑门。

这货指甲比慈禧还长，还在指甲上打了好几个金属环，眼影涂得像黑眼圈，不过他本来就够黑了也无所谓……哦，最重要的是，他足足有三米高，完全超越了吉尼斯身高纪录的保持者。我们办公室层高只有二米八，所以他必须弯腰进来，一进门就吓得我泼翻了茶水。我一边擦着桌子一边不爽。

即便他现在坐着，看起来也是具庞然大物，而且他在那边戳我脑袋的样子非常欠揍，有点儿像在抠脚丫。

我脊梁不正，一仰望就脖子疼，于是不打算理他，继续低头看报纸。

“咳咳，同志，能给我办个妖怪证吗？”

果然，又是个麻烦的家伙！对待这种家伙绝对不能输阵，所以我必须在气势上先压倒他，于是劈头盖脸就骂：“同志你脑袋不太好使是吧？”

“欸？”

看他目瞪口呆的样子，显然是被我的气场震慑到了，我决定再接再厉：“看清楚我们办公室的牌子没？妖怪鉴定科，以——奥——妖，个——无——爱——怪，妖怪你懂吗？新华字典翻过吗？你小学毕业没？”

“没……”

“盲流啊，那不能怪你，东西部发展不均衡，人民基本文化需求日益增长，文化教育事业却没能落到实处。不过你不用觉得难过，现在成人教育水平突飞猛进，要不我给你联络下隔壁再隔壁那幢楼的电大？”

他完全被我的官腔搞懵了，空洞的眼神透露出内心的茫然，半晌才回过神说：“不是，不是，我是妖怪。你看不出我是妖怪吗？奇怪啊……你这里不是官方机构吗？我想请你帮我鉴定下，然后发我一张妖怪证。”

我有些生气了，敢情我说了那么老半天他还没明白过来：“谁说你是妖怪了？你是人，好好照照镜子啊！真是奇了怪了，好好的人不当，偏要说自己是妖怪。”

他还跟我急了：“我真的是妖怪！”

我不理他：“马上要下班了，要找我的话明天请早，今天先回去吧。”

“怎么这样……”他看起来很伤心，执意不肯离去，就这么跟我拗着。

他的坐高也实在太高了，脑袋耷拉下来的时候，能把办公室里的日光灯全部遮住。于是我的办公桌上有了一大片的阴影，报纸上的字我一个都看不见。

我这人也是牛脾气，绝对不会认输的性子，索性收了报纸假寐，不就是拉锯战嘛，浪费时间这种事情我最会了。反正还有半个小时就下班了，到时候谁怕谁啊。

似乎见我铁了心不理他，他就在那边捂着脸哭。哎哟，我的妈呀！三米高的庞然大物，他居然大哭？喂，你眼影都快掉光了，现在和着泪水变成黑水滴下来了好不好啊？！

我受不了了，只好拿一张报名表给他填，面露嫌弃：“先填着吧，但鉴定的事还要等等，这种事情是要审核的，我们这里流程很复杂的。”

“嗯嗯。”他破涕而笑。

我见不得巨婴卖萌，默默地把头扭过去。

二

我叫壹七七。

名字听起来像个编号，但却是我的真名，上学的时候总被同学取笑名字像个囚犯。不过我倒不在意，考试的时候就知道我的名字有多好了，直接在名字的地方填个“177”就行了，能省一分钟答题，时间就是金钱，所以我省钱了。

现在，我是一名公务员，我们科平时对外一般宣称办公室二科，然后用小到不能小的字号在牌子下面加了“妖怪鉴定科”五个字，像是见不得人。

我们隶属民政局，在机关3号楼最高层的男厕所边上，全科室就两个人，一个科长，一个我。科长就在我入职那天露了个脸，握了下我的手说了句“以后辛苦了”，从此以后再没出现过。所以后勤二科就我一个人，不过不辛苦。

这个科室非常的清闲，几乎没有人光顾，跑错门的都比正式上门求鉴定的多。我每天有大把的时间看小说和报纸，相当惬意。唯一的缺憾就是我的科长年纪太轻，才三十多岁，霸着科长的职位又不出现，偏偏也没个人把他给开除了，看来我升迁的希望非常渺茫。悄悄说下，我曾经写过匿名信投诉科长不作为，但信转去信访办后就杳无音讯了，所以我深刻怀疑他有很大的背景。

当然，这个科也有麻烦事。

我曾经碰到过不少疯子，之前有一个女人，头上缠了十几朵喇叭花，说自己是百花仙子，能令百花齐开，还硬让我给她搬了几盆花来，蹲在那儿发功，一发发了半小时，花没开，她就说是这里风水不好，相约来年再战。

前几天我碰到的一个爷爷更邪门，说自己参悟到天机，被授命为天界使者，要来传达旨意，说到兴奋处就开始口吐白沫发起了羊癫疯。

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