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我相信我们都能够始终温柔（第1页）

舟可温南风过境的天气，好像一切都不是特别美好。地板永远都是湿漉漉的；书本也会微潮，边角卷起来，得拿东西压着；衣服晒了好几天，一摸，黏腻得跟刚洗没有什么两样。而更让人抓狂的是，我觉得自己似乎到了一个自我厌烦期，夹带着烦躁和失眠，极度敏感，不喜欢自己，也不太看得起自己。

退学以后，我已经很少再去想起过去的事情了，任由它们在脑海里渐渐被淡忘。我不记事，无论当时有多开心或愤怒，过了几天被别的事淹没，自然就忘了。我也不知道这是好是坏，不过它论证了一点——我这个人啊，记性不太好。

最难挨的时候应该是夜晚，四周一片漆黑，安静得能听到很远以外的高速路上大货车驶过的声音。路灯的光辉透过窗户浅浅地洒在地上，黑暗里听得见自己极力隐忍的哽咽。脑海里那个戴着眼镜的老师挥之不去，他两只手撑在讲台上，语重心长地说：“你真的还想继续读吗？”

“要不然我把学费退给你，你回去吧，啊？”

整个教室都是寂静的。那一瞬间，我愣住了，脑子不知道转了几个弯，才想起要给自己争取机会。我涨红了脸，许多话语不断在喉咙里翻滚，最后说出来的话竟词不达意，劈头盖脸的绝望和无助随之而来。

最后还是被他盖棺定论，就这样决定了。你因为身体原因给同学带去了许多困扰，中考成绩也不怎么样，我不想接收你，你回去吧。

那是开学的第一天。

如是，那所学校是我最后的希望。

离开教室，好像行尸走肉，从语文课本第一课的内容想到邻居家的兔子，回过神儿来泪水已经糊了满脸，可是还必须努力克制，抬头望天，不能哭啊，被人看见多丢脸啊，一颗心却不断地往下坠。这里的一切都是那么的熟悉，可是又忽然觉得好陌生，好像身处寒冬，冷得无以复加。

那么深切的无助，被拒绝的悲怆，被践踏的尊严，自那一天便被深深地埋葬在了心底最深处，父母亲戚好友问起时，不过以人太少，读得没意思作为借口，然后以他们恨铁不成钢、鄙夷或可惜的目光作为结尾。

也许就是在那段时间我忽然明白，人们独善其身，每个人都有自己的难处，锦上添花是一种美德，雪中送炭就不要那么期待了。

可是还是那样的不甘心，不甘心自己当初的放纵无所谓，不甘心没有伶牙俐齿地回击回去，更不甘心自己居然就这么被放弃了。我跑回了奶奶家，其实我什么都懂，什么都清楚，如今的难过拜当初的不努力所赐，并没有埋怨的资格。可是心里的难过悲哀还是日益加深，就像给自己画了一个牢，别人看不到，我走不出去。

远在千里之外的那个女孩儿坚持要给我寄她所在城市的小吃，收到时我有些震惊，因为都是熟食，她怕坏掉用了真空包装，在每一份上面详细写清楚了吃法。手写的字体圆圆的，温暖猝不及防。

表妹大快朵颐的时候问我：“谁寄的呀？这么好。”

“朋友……”说出这两个字时一股暖流淌过，麻木的心久违的重重跳动，“她真的很好。”

这个女孩儿，我喊她阿粥，经常发自拍、发美食、发心灵鸡汤，很自恋，天天嚷嚷着要减肥。和她认识了蛮久，却素未谋面，但我潜意识里觉得她一定是个很……二的女孩儿。因为不会有人在我道谢的时候蹦出来一句：我特别羡慕你有一个我这样善良的朋友！以后写文的时候一定要把我写进去！我这么漂亮。

莫名地，我特别喜欢这样的自信。

面对她，我有一种安心，她是那种在知道你的不堪后，没有怜悯，不会远离，如从前那样对你好，在你深陷泥潭时不离不弃的朋友。就好像独木舟说的，她是闺密，而你是知己。

夏末到寒冬，九月至十二月，接近一百天的浑噩，我从没有想过会有被发现的可能。

和在一中的挚友打电话，忽然提到了那个老师，语气小心翼翼，原来她从以前的同学那里得知了原委，我有些失措，就像被撞见了难堪。挂断电话，却收到她发来的QQ消息：就算全世界都背叛你，我也会和你站在一起。

附上一个龇牙的表情。

无比的温情。

那一刻我忽然很想大哭一场，我曾一度埋怨命运的不公平，怨憎那个老师的古板苛刻，不理解为什么他们不愿意接受我，不明白为什么会走到这一步，觉得全世界都欠我的。

可是她忽然让我明白，虽然她没有办法为我抵挡兜头而来的风霜刀剑，可是她会一直矢志不渝地站在我身边帮忙分担。

陪伴真是这世界上最温暖最了不起的安慰方式。

蒙蒙细雨中白墙黑瓦的民居里的烟囱升起袅袅炊烟，枯萎的植物，清晨覆盖了屋顶的皑皑白霜，以及光秃秃的树枝枝杈，都饱含着萧瑟和凄婉。这么冷的天气，其实真的没什么好看的，风还大。

只有我这种矫情到神经质的人才会觉得惬意和放松，好像一点点走出了自己给自己画的牢笼。

应该是走在春风里忽然福至心灵想到他说的一句话时彻底释然的，那时我逃到这里当乌龟，他知道后戏谑着说，浪够了就回来啊。我一直没有回复，我知道他是在安慰，在纵容我这个无可救药的神经病。后面看到他又发了一句，你不要想太多，每个人走的路都是不一样的。

到底是要一直无病呻吟“作”下去，还是笑笑站起来从容地走下去？

已不再憎恨，不再抱怨，不再萎靡。时间渐渐替我放下了这份负重累累的不甘心，虽然现在写出来还是有淡淡的难过，可斗志和力量却是爆表的。

我问自己，“作”得差不多了吧？

表妹拿着我的手机在看孙红雷主演的《少年班》，一会儿笑一会儿叹气，片尾曲响起，是S。H。E的《你曾是少年》。她们的声线缱绻温柔，唱着：相信爱会永恒，相信每个陌生人，相信你会成为你想成为的人。

我浑身一僵，觉得灵魂好像为之一振。

同学掀翻桌子来表达对我的不满，地上一片狼藉的那一幕，还是在脑海里挥之不去。也许独自消化痛苦需要一段很漫长的时间，可当雨过天晴，久违的阳光倾洒在白墙上时，是那样的温柔。

我还没有沉浸在痛苦难过里，自暴自弃到打算放弃未来。

那些莫名其妙的针锋相对，那些无法抵抗的汹涌恶意，我也还没有找到应对的方法，可是每个人都有那么一点点不完美，不可避免，除了勇敢地面对，总不能永远都走在逃避的路上，那样好啊！

我相信我们都能够始终温柔，毕竟何其幸运，年少时遇到了一些温暖又善良的人。

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