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第17章 今夕何年（第1页）

这里的生活虽然传统且单调，但我却很满意。按照多年来的观察，我所在的应是富裕人家，虽然比不得之前的十年里那种生活，但比起现今外边其他人家的缺吃少穿，这已经算得上幸福美满。

除此之外，院中有数十个人可供我使唤。此前我并不知道，在一次我被他们逗哭之后，那位自称我娘亲的人告诉我，他们都是家里的下人，再敢造次你打骂即可，不必自伤。但我没有照做，把我弄哭也是无意之举，而且无需有人苛责，他们对我也是恭敬至极。同时我也乐意众星捧月般融入他们之间，毕竟我在这里也没别人可以嬉笑作伴。

在那其中我最喜欢的是我的乳娘，也就是前几年一直喂养我的年轻女人。她名叫恬，至于姓氏从没听人叫起过，所以我则按照自己以前的名字为其加了个尚，天天追在她的后边喊着上尚恬。而她也很乐意我这么叫，毕竟自小没了家人的她有了自己的姓确实是一件高兴的事。

家里家外有很多人对于我的学识很是惊奇和佩服，毕竟这里的大多数人一辈子也认不得几个字，反倒我小小年纪却懂得很多。那些院内的人近水楼台便总向我问些稀奇古怪的问题，基本我也都能答得上来，实在不会的我也能嘴硬狡辩忽悠得他们深信不疑。例外的是尚恬的问题，她总问我人死了会去哪里，这我是真的不懂。因此每当她开口，我便转移话题，得不到答案的她下次再问，就这么陷入了一种死循环。

直至有一次，话题被我换到了为什么总提死这件事上，她掩面哭泣地给我讲述。自己还未记事便没了爹娘，儿子十岁时被征兵战死沙场，至于兄弟和丈夫更不用多说也是同样。无尽地震惊，尽管早已听闻现今战事频繁，战场残酷，但看到眼前这位可怜人，我才切实感受到了这种真正的人间苦难如何给人创下伤痛的。

这让我想起令霄父母的模样，曾几何时我以为感情的寡淡可以消弭亲人逝去的悲伤，现在看来这之间一点关系都没有。要问原因，尚恬甚至没有一点关于父母的记忆，和丈夫在一起的时间也不过一年，要说她对他们的感情都很深我是不信的。再者说，就算养育儿子的时间稍长，我也不以为然，毕竟我和以前的父母不也一样有过十年情谊，最后来这里之前也没觉得好到哪去，但她却无一例外地对这些亲人们的离去都很悲伤。

我用手轻抚起她的后背，缓缓开口讲起：“你的问题我确实不知，我毕竟也没有死过。不过换个角度想，人活着都不知道自己要去哪里，死了又如何知道。所以那他们去了哪儿咱们这些活着的人也更无从知晓。”

不知我这种掺杂往日语言习惯的话她能否听懂，但她身体的颤动微微有所减轻，回过头来再次低声问我：“公子，那你知道活着好吗？”

令霄和令雯的形象浮现在我眼前，我微微癔症了一会回道：“我曾经有两个朋友，一个用死让我知道那样并不好，一个活着让我看到没死也不会好。我也不知怎样才算对的，所以我现在向往好好地活着，或许只有活得好才能让活着好吧。”

“那我如公子一样，好好地活着。”

“好，我也希望你能陪我到地老天荒。”

我这一句突兀的话没成想竟有着脉脉传情的意象，惹得这位大我二十多岁的年轻女人抹开了羞红的脸，反应过来的我也骚得不行，付之尴尬一笑各自散去。

应是身体处幼态阶段，我仍未脱离贪玩的本性，而且少了学业的压力，我玩乐的更加疯魔。不过院子的男女主人也任由我的性子肆意妄为，毕竟一个我要喊爹，另一个我要喊娘。当然之前也存在过一段时间的不情不愿，但见他们也是真心实意对我，甚至比我以往的爸爸妈妈更为宠爱有加，我也慢慢接受和习惯了这种关系。

其实有时我也在想，同样作为父母他们对我的溺爱是不是由于他们更为年长，单从样貌上看已与我的外公外婆相当，但实际也没有那么夸张，有人说过他们刚入不惑之年。

至于为什么收养我，偶尔我也听到只言片语是这样讲。五年前他们正值少壮的儿子主动请效疆场，没几日便殒身在外，两人由此大病一场。事后的两年里，他们的身体无法再添子嗣，便开始多处寻求孩子寄养。奈何战乱不断，穷苦家的男孩儿一待长成便被军队征配，而年少的孩子也会被家人带着东躲西藏，丝毫不敢声张，所以他们任凭有钱也难满这个愿望。

三年前我的突然到来让这个家庭大喜过望，无微不至的呵护宠爱让我健康成长。但存在一点例外，毕竟有着前车之鉴，他们会不断灌输给我平安享乐的思想，刻意打压我崇尚武力的欲望，这一切都是为了让我不要重蹈覆辙去学那位大哥去报效疆场。

当然，我免不了小男孩活蹦乱跳爱打闹的尚武倾向，所以每当我挨骂受罚，便会与他们反着唱。那种话每每也都会气得他们仿佛要愁断了肠，但我实际上并不会去那么想，我甚至都不知道自己到底算哪里的人，更无法认同自己在这里的身份去投向不知正确与否的战场。有时我也会看自己这般贱兮兮的模样不爽，于是仗着他们的心软，隔一会再凑前说几句好话，做一些保证，和睦的气氛便又恢复成以往。

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三岁半时的冬日，家里传递着一条喜讯，我的乳娘怀得一子，而她的那一半就是院里的另一个杂役。那个人我也接触不少，随他的名字常坦一般，他的品行是极为正直的。虽然平日里沉默寡言，不见得会得人喜欢，但在当今人少、男人更少的情况下，有了这么个依靠也是极为难得的。

关于这个决定，怀孕的尚恬告诉过我说是我的功劳。她已挣扎在自寻短见的想法中多年，正是因为那天和我有了约定，才认定自己接下来要重新认真的生活。而我也对她的这个选择很是满意，甚至自认挽救了破碎的心窃喜起来。

论到她对我的哺育之恩，那也算是与我关系颇为亲近的弟弟或者妹妹。我很期盼她的孩子能够快点降生，便时不时地去围在她的身边，久而久之仿佛已在心底认定了我们这段没有血缘胜有血缘的亲情线。

日子就这样过了一天又一天，临近立夏还未等到尚恬临产，我先行迎来了一个玩伴。那是我的表妹，听人说是出于我那未谋面的姨娘和姨父新添一子，不想以后体验丧子之痛，便早早躲避视线深入了大山里面。在他们的认知里，女孩既无危险，也不重要，只需送到这里来便能心安。但我却不以为然，不管什么原因抛弃自己孩子的行为我最是讨厌。

毕竟是血亲，我的爹娘收留下自己的甥女也不觉为难。看到这个小我两岁的女孩我深觉同病相怜，渐渐学会了主动把往日独占的宠爱向她让贤，更在心中默默升起要护她周全的责任感。

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