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第111章你怎么来了（第1页）

一个人在街边逛了很久，看到许多招聘信息，便进去询问，问了两家餐厅和几家卖服装的，都十分的不合适。

卖服装的不管吃，每月只有六百块，到月发工资还要压工资隔月在发，而且过两个月肚子显了，也干不下去，两个月顶多赚个一千二，还不管吃，后面的日子更难过。

餐厅的工作虽然可以解决我和柳娘吃的问题，我知道，也不是没做过，很累，进进出出的伺候客人，端盘子洗碗，工作时间很长，我这肚子能不能抗的了

还有一个事实，我即便是再拥有一个新身份，我也是通缉犯，怎能这么抛头露面。

潜意识里，之前我把很多希望都寄托在胡炎明身上，对于钱的概念没有那么深，不然也不会熬到这程度才开始想办法。

那时候，我突然更加明白，我慕青这一辈子，靠别人的命儿真是没有，有也是暂时的。有种认为自己是克星的感觉，没跟柳娘之前，家里闹成那样，跟了柳娘没多少年，柳娘弄成这样，跟了胡炎明没多久，胡炎明差点死了

傍晚，路过附近郊区这唯一一间小歌厅的时候，我停下了脚步，看着牌匾闪耀的霓虹灯，我入了神。

想想过去那些陪男人的日子，我自然想走，可想想处境，这上班当晚就可以拿到钱，干上一个月，或许后面生孩子的钱都赚出来了。

想到这里，我叹息了一声，摸了摸肚子，小东西，到底来的是不是时候，就不能等你妈我发达了在来？

吗的，又不是没干过！

我一咬牙，转身回家化了浓妆，用发胶将头发简单抓了抓，短发瞬间又亮又立体，满头的发胶味儿，真特么难闻。

换了一身稍微风尘露肩，露腿儿衣服，没有高跟鞋的凉鞋，直接踩着人字拖就出来了，出来的时候碰到邱磊，邱磊知道我想去上班，很是不高兴，但也没争执过我，谁让他们几个，自己都快养活不了，这个月没等开工资，都几乎把下个月工资借出来提前花了。

回到这小歌厅门口时，天已经黑了。

现在想想，我理智一点说，我不想给自己太多的借口，让人可怜我又选择这一行有多么苦楚和被逼无奈，然后各种同情我。

我承认，当时的我除了现实的一些压迫和压力之外的某一个事实，就是潜意识里，呆了那种场合三年，某些那种感觉已经深入心底，只是还没有到了深入骨髓的地步。

当一个人处于某种环境很久，并且因为那一行可以快速的拿到钱，潜意识里第一个印象就会是那份工作。

因为心底的某些界限早就被之前的经历攻克。被攻克了那份界限，就不是自尊，不是要脸，便可以坚守了，不像是曾经没做过这一行。

就像曾经，刚刚不用还债，黄莺问我还做不做这一行了，我的回答是不知道。

我不觉得，这样承认有这一方面的事实有多么羞耻，我就是这么坦率的一

个人。我不是神仙，不会被世俗沾染，甚至为了生存，我早就是一个变色龙。我不是小说里电视剧里那坚贞操守满身光环的人物，拔出去就不在回来，甚至完全没有沾染，我是一个现实中存在的人，一点儿不沾染怎么可能

倘若这事都会觉得羞耻的话，那我的心岂不是跟十八岁那年一样，那么脆弱。那么多大风大浪，我根本是承受不了，扛不住的。

我也在成长。

总之，我承认，我又进入这种场合，不单单只是现实的逼迫，如果我真的死活不会在进入这种场合，哪怕我跪路边要饭也是能活下去的，不是吗？失去一些原则，欺骗那几个小孩子每个月拿点钱让我吃口饭也是能活下去的，不是吗？

我知道这样承认这某一个事实，很多人会咒骂，宁愿是我说，我只是被现实逼迫，再找更多的理由和借口。虽然，现实的原因真的占了绝大部分，去路边带着柳娘跪着要饭，我做不到，失去原则，去欺负那几个孩子，我也做不到。

我唯一能坚守的，就是曾经没有被攻克的另一个底线，不出卖肉体，图个自己心里干净。

跟小歌厅老板简单的介绍了自己，便直接可以上班了，也跟他说了最近不能喝酒，胃出问题在打针，他也说没关系，这里的客人没那么多事儿，因为台费也低，不像大场子给的钱多要求多，客人总觉得自己花的多，对方付出的也得多。

台费低是让我有点失落的，保底是八十。比其他小歌厅还少个二十，老板这样做，自然是想着招揽生意，一般的客人也不在乎这二十块，也都会给一百吧，这老板还挺会做生意。

小歌厅没有经理，没有妈咪，没有领班，都是老板和老板娘两个人再张罗干，这种小场子自然闹事的会很多，所以老板还算硬实，据说也认识某些社会人，来闹事一个电话来一群人扁闹事的，而且白的也有一些联络，小打小闹的都会摆平，也是有点小背景似得人物，但看歌厅的小规模，背景也是仅此而已吧，应该不会有什么大人物撑腰的。

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