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如果碰到的人不对,不如一个人自由的吹吹晚风。
所以什么样的人是对的人呢?总感觉谁都不对。总感觉那种算计的感觉极其不好。
我会后悔吗?我时常在想这个问题。放弃了这世界99%的幸福的可能,选择了1%的不可能幸福。
可是人生不就是选择吗?因为选择出来玩,所以错过了工作,错过了聚会。甚至玩的还不开心。跟谁在一起会开心呢?好像不会有。如果开心的话,他的目的一定是想不劳而获。甚至就算不劳而获,都不一定是开心的。开心应该很难吧。
钱难挣屎难吃,要接受所有的不开心,只要有1%的开心就足够了。要求不要太高。
就像感觉十分无趣,手机没电,没有电视可看,每分钟都过得很煎熬我,为了省20块钱,中饭还是我自己花的钱(虽然是我自己要吃的)。晚饭八点之后我提起才去吃了碗八块的馄饨。总觉得什么都贵,太权衡利弊了。
上帝好像在刻意的避免我犯错。但其实是我自己愚蠢罢了。所以时常盲目努力了一通,最后毫无所获。
三月,村头巷尾的桃花都开了。
年复一年,你在寻觅什么?
越过了几个山头,
路过了多少荆棘密布的小路,
被几次狗叫声扰了安宁。
你还是你吗?颓丧,堕落,不堪。
今天有人说在我来之前本来都是一片荒芜的。自从我开始管之后,四季总能见到花。
我为什么总执着于种花呢?大概是因为我的内心太过于荒芜了吧。
好像看到花就以为自己也能新生一样。
在熟悉的地方总是能看到熟悉的面孔。
我这个人天性冷漠。却总是佯装热情。人生有许多的事与愿违,但也有许多的还算快乐。
我总觉得只要避开那些错误的人,只要不产生更大的后果,不会再痛苦到哪里去了。
我突然在我经常走的小镇,见到了一张很清爽的脸。他通身穿着黑色的衣服,我也是。我一只手拿着快递,另外一只手拿着手机。我突然抬头便看见了他那张清秀的脸。大概盯了几秒之后,又怕他会觉得不自然,也可能是我自然的躲闪我低下了我的头。在我们视线交错的那几秒,我总有一种似曾相识,被吸引的感觉。待他同我擦肩而过,又过了几秒。我突然回过头,想去人群中看见他。但他已然远去,他的步伐如我一般匆匆。于是我的眼眸中闪过一丝痛苦。我待他最终消失在那条小路,只得回过头来。
他像谁呢?我回过神来才觉得那种似曾相识的感觉,那种感觉有点像遇见康文的那种感觉,像认识了很久的恋人,他不只是帅而已,还有那种安静的气场,总之是一种无法言说的感觉。是第一眼就会爱上的人吧。
有时候即使生活在同一个镇,也不会遇见。有时候第一次遇见,便是此生最后一次遇见。
上帝只是想安排我们擦肩而过,仅此而已。即使再次碰到这种人,我依然会想奋不顾身不顾一切的扑上去。但我不会。我的理智,我的害羞,我的自卑以及我的处境不允许我这样做。
我以后会遗憾吗?遗憾我的脸总习惯性的没有表情,遗憾没有在同他对视的那几秒挤出一个不算好看的微笑。遗憾我不该低下头颅,应该一直看着他。遗憾甚至没有更勇敢一点,去问他的微信号。
又大概也许不会遗憾吧。因为我知道我就算多遇见他几次,也不过是无疾而终。
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