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第74章（第1页）

养伤的时间里，我时常在深入骨骼的疼痛中回想起陆绪的眼神。

无情的，有情的，怜悯的，不忍的。

我也常想起他的背影，没有回头的背影。

母亲知道了我做的事，在责怪我的同时，与我长谈了一次。

她看着我，叹了一口气，说：“Frostin，你为什么不说呢？你该好好地、亲口地，道个歉。”

我皱着眉：“道歉？为什么要我道歉？错的明明是陆绪，是他摇摆不定，是他的背叛和软弱才让事情走到今天。”

母亲毫不留情地敲了敲我的额头：“你以为你有多让人喜欢？你这张嘴，有时候连我都不想理你。”

我不让人喜欢吗？我可能真的不让人喜欢，至少现在，不让陆绪喜欢。

我很气愤，也很无力，我无法克制自己埋怨陆绪，只能一遍又一遍地把责任往陆绪身上推。

我对母亲说，不管怎么样，这都怪陆绪的不坚定。

母亲对我说，那你呢？你离开的时候，有真的把他规划进你的未来吗？就算有，你告诉他了吗？不告诉他，他不知道的话，你又如何能够要求他一直为你驻足呢？

我没有说话。

“Frostin，”她说得很慢，“他不是为了爱你而生的。”

我哑口无言。

陆绪何止不是为了爱我而生的呢？连命运都时刻在阻止我和他在一起。

发出的短信，拨打的电话，都被陆鹤闲删除。他喜欢身为omega的我，我却偏偏在十八岁二次分化成了alpha。十年里我无数次想要回国找他，却永远被阻挡在起飞之前。

过去我从不相信命运，不相信上帝，不相信神佛，但是在此时此刻，我不得不相信，我和陆绪就是不被命运垂青的。

Fateneverbroughtustogether。

沉默之后，我对母亲这样说。

责怪命运毫无意义。母亲告诉我。如果你真的想和他在一起，应该自我归因。毕竟，谁说命运就是不能战胜的呢？真正命中注定的人很少，多的是排除万难。

我明白母亲的言外之意。她认为错的不是陆绪，也不止是命运，而是我。这让我很生气，不再愿意和她继续讨论这个问题。但当我重新去复盘与陆绪的十四年的时候，我开始不受控制地想，我真的做错了吗？我错在哪里？

我发现我真的错了。

错在高傲，错在理所当然，错在恃宠而骄。

陆鹤闲对我的指责事实上全部成立，十年前我肆意挥霍他对我的偏爱，十年后我违背他的意愿将他带走。从始至终，我不在乎陆绪的感受，不尊重他，不爱护他。从始至终，我以我自己为中心，要求他环绕我。

而事实上，我过去所有的自以为是都建立在虚构的地基上，这一地基是来自陆绪的喜欢，是最缥缈虚无的东西。

我身上稳固的东西，无论是金钱还是地位，陆绪都并不缺少也不在意。

陆绪专注的眼神从来只是为了最肤浅的外表而驻留。

他的爱浅薄而易碎，眼神却总是真挚而热烈，事实上我的脾气那么臭，说话那么难听，架子那么大，比起真的被爱，更像是我被他迷惑以后产生的幻想。

空中楼阁坍塌成砂砾，将我埋在废墟之中，重创到遍体鳞伤。

我该怎么让他回来？现在我连他喜欢的外表都没有了。

更让我难以承受的事发生在不久后，我收到了一张来自洛棠的照片，照片里的内容让我再一次感受到愤怒和无力。

早晨，我在处理工作的时候，忽然收到了新邮件，图像加载很慢，却像一把刀缓缓从屏幕深处抽出。

我的胃一阵痉挛，手抖得厉害，几乎无法维持冷静。嫉妒使我牙齿发痒，眼睛发涩，几乎想要呕吐。

他在炫耀，在激怒我，在向我宣告对陆绪的爱的所有权。

这个心机深沉、擅长伪装、得意洋洋的傻子和骗子。

我行事向来光明磊落，不屑于像其他人一样使用卑劣的手段，但这并不代表我没有后手。

录音很长，我录下了每一次和洛棠的交流，作为最差情况下的把柄。

如果可以，我希望尽可能少得伤害陆绪，所以只截取了最关键的证据，并没有截下其他的尖锐攻击。

我希望陆绪会爱人，也希望陆绪不会爱人。

当陆绪爱我的时候，我希望他对我的爱是真挚的，但事实上并不是，所以我希望他对洛棠的爱也是如此，只需要我轻轻一推，就会破碎。

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