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第九十六章 离乡准备一（第1页）

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日记：

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2001年8月27日……星期一……晴

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还有一周左右才报到，爸妈已经在为我收拾行李、商量谁去送我上学了。

带几双鞋？要不要带冬天的棉服和被絮？日常的生活用品哪些带现成的、哪些带钱到学校再买？爸妈犹豫、争论了好几轮都没有定论。他们把打算带的东西清到客厅，看了看东西太多拿不了，又在里面挑挑拣拣，把暂时不用上的东西放回原位。

家里都是大木箱子，没什么行李箱。爸爸把常年放在大衣柜上的一个大皮箱搬了下来。那是他们结婚时妈妈陪嫁的一对真皮皮箱中的一个，褐红色光洁的皮质、结实的薄木板箱体、银色金属扣袢、金属条包边包角，样式经典而考究。大而扁的结构一看就是为放置储物设计，箱口的提手离箱底仅半米，箱底有四个比硬币稍大的小胶皮轮子，只适合在室内滑行省点力气，不适合长距离搬运、移动。爸妈发挥修练多年的“收纳大法”，把衣服叠成整齐的小块、压缩挤紧，把要带的生活用品层层嵌套地装在一起，不浪费一丁点空间，最终还是没能都装进箱子里。

看着客厅里剩下的东西，爸爸说要去买一个目前时兴的拉杆箱，国庆节时带空箱子回来装上冬装去，以后我往返学校拖行李也方便。这个决定一出，我就知道他们今天的收拾功夫又白费了。新箱子买回来，行李清单一定会增增减减发生变化，已经放进箱子的东西又会有它“更合适”的新位置。在我看来，准备出行大可不必如此紧张，他们却如临大敌，极其慎重，我在外生活的种种已在他们脑子里模拟数遍，检查其中是否存在遗漏的、未帮我考虑到的细节。

要置办的不只是拉杆箱，对照着入学须知清点需要的证件、资料，除了户口和身份证，还差登记照。我挑了张好看点的底片去照相馆加洗，那是初中时照的，现在看起来有几分青涩。回家路上，我去书店仔细比对了几版省城交通地图，买了张范围最大、出版时间最新的，上面有各路公交路线站点、录取我的学校在那张地图的最下面边边上。干完我认为的行前必备回家，艺婷已经在家等我了。

复读班放假了，艺婷说暑假补课都是闹眼子的事，心都是散的，要到正式开学才能开始收心。她说她妈和妹妹都去市里玩了，邀我晚上去陪她。我与她对视一眼，心知与“四眼”有关，便向爸妈报备晚上去她家睡。

只有我俩的屋里是畅所欲言的自由，感觉空气都是轻快的，关上大门的瞬间我俩相视一笑。艺婷抱怨和她妈有代沟，妹妹还小，有些事和她们聊不了。我笑着调侃：“你妈看起来是随和而时髦的人，对你们姐妹也很开明，有求必应，完全没有古板长辈的样子，怎么你还有跟你妈聊不了的事？”

艺婷笑着翻了个白眼道：“我觉得你妈也没你说的那么难相处啊！哈哈哈哈……”

我心领神会，笑着告饶：“知道了，知道了，家家有本难念的经，各家的经还须各家自己念。你开始念你今天的经吧。”

随即我们聊起了“四眼”，从客厅聊到淋浴间，聊到卧室，直至躺在床上，一刻未停。

她说她感觉他们越来越疏离，在一起时仅仅是两个躯体在同一个空间，她能觉察出他明显走神的状态，却不知道他在想什么，问也不说。她说他的家庭对他影响很大，而他的家庭却看不上她，如果她考不上大学，他俩肯定没戏。她说原打算熬过高考，考个省城的学校就能在一起了，可现在的情况，她不知道还能不能撑到明年。她说他可能喜欢别人了，却没有证据，他不提分手她也不好乱猜疑。她说她觉得继续很累，分手又很可惜，毕竟还有感情……

她这个爱情的信徒，在迷雾里游走、磕碰，试图找到一盏明灯为自己指明方向。我不是明灯，我是个逃兵，不断给自己洗脑，把所谓的“爱情”归于荷尔蒙作用和某种“需要”，才能得以自洽。我想把她拉入爱情虚无论的“阵营”，又怕这么做不道德。我顺着她的话一会劝分，一会劝合，无论怎么说，她都有理由反驳。也许，她并不需要我出主意，只需要听她说说，她就会好过些，说得多了，她自己便能慢慢明白吧。

我说：“分手还是继续，你潜意识里已有答案，只是还不愿接受。你抛开其他因素，遵循自己的内心做决定就好。”

“那你的内心呢？还有陶然吗？”她问。

没想到她问得这么突然。陶然，仅月余未见，这名字却仿佛消失了一个世纪。这一个世纪里，我已产生了错觉，恍惚认为他填外省的志愿是因为不知道我的选择，因为我掩饰得太好，未表达过心意，因为什么都没发生过……有些事，我已经努力用其他事去填埋，努力忘记了。

“有、没有，现在都不重要了。我觉得当朋友很好啊！何必要什么‘二人世界’呢？没在一起，就不会分手，也不会‘老死不相往来’。朋友可以有很多个，能得到很多人的关心总好过只有一个人关心。你看，和东霞、乐为、莫凌波，和你们在一起多开心，不必纠结，也不会患得患失。‘天下无不散之筵席’，没有聚就没有散，我不喜‘散’，所以不‘聚’也挺好。”我满足地输出自己的诡辩逻辑，想让艺婷把爱情这件事也看轻些。

黑暗中，艺婷看不清我的脸，她的话却足以抹杀我脸上的一切表情：“现在是这样，以后朋友们各自有了爱人和家庭，对你的关心就会变少了，这是很自然的事。”

天啊！我知道她说得对，但我却不愿面对这一事实。那意味着终将有一天，我会失去我的朋友们，人生注定这般残忍吗？虽然不必从朋友处索取，但自私的我始终还是渴求能多得到点关爱。即使是堂兄那种吹牛的、无法兑现的许诺，在孤独的时候想想，多少也能提供几分温度。

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