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第49章（第1页）

她那些奥数题我也看过，一个也看不懂。

总之，我替她找了很多理由，是理由，不是借口，我是在很公正公平地替我们的关系打补丁，是在理解对方。

诸如此类的事情还有很多，我总爱用“理解”去处理我的“感觉”，而不巧的是，我还是一个万分敏感的人，随便看一朵云都能写出来十篇八百字的作文。

越压抑，内心反而越涌动，我的感受越来越多，情绪起伏越来越大。

甚霎儿晴，霎儿雨，霎儿风。

看到这句话的第一眼我就联想到了自己，这不就是自己嘛，一会儿高兴一会儿不高兴的，过山车都没我忽上忽下。

但由于只在心里忽上忽下，难受的只有自己。通常也不会难过很久，因为“理解”能力太发达了。

当我再长大一点后，意识到了这个问题，但那时候已经晚了，我的世界已经成了一个无情的感受转化厂。好像是初一时意识到的，具体时间我记不得了。

那时热衷于探索自己，追根溯源的结果是父母。

他们爱吵架，一天三小吵，三天一大吵，而内容往往是一些鸡毛蒜皮的事情，有时还会动手，但是我永远无法亲眼看到，因为我被锁在房间里了。

我曾一度认为，造成我敏感的原因就是他们的争吵。当然，我现在偶尔也会这么觉得，但偶尔也会觉得不是他们，他们不配，这只是上天赐予我的礼物。

他们都吵架，我就只能去调和。所以我寻思我炉火纯青的“理解他人”的能力也是这么来的，找原因，找理由，看得多了，很多事情一眼就能看穿本质。

本质，这个词汇也是我长大才接触到的，在此之前，我觉得这很正常。

比如，当父亲因为晚餐不好吃而和目前吵架，是因为菜不好吃吗？不是，是因为他的无能，他不具备处理自己情绪的能力。

当同学们彼此吐槽作业多的时候，他们是在抱怨老师的作业多吗？不是，大多数人只是在抱团取暖，他们那时候其实很开心，作业的压力已经被“取得认同”的快感遮住了。

我曾认为这样直接从1看到背后的0是很正常的，是脑子正常的人都能具备的，然而之后才发现，哦，原来不是啊。

如上所言，初一左右意识到了我的不同，找到了原因。

就是那段时间，我疯了一样地探索自己，尝试展现自己的情绪，尝试感受“感觉”，尝试生气，尝试不去理解。

当然只是无尽的循环，一顿尝试下来，除了“理解”的能力得到提升，好像也没别的作用了，感觉反而被压制得更严重，因为时时刻刻都在规范自己。

越是理解，感觉越是被压制，越被压制就越反弹，我的情绪越来越多，消解得越来越快，但速度始终没有归于零，毕竟我还是个人。

自从意识到了这一点，“理解”的能力就坐火箭似的飙升。

因为意识到了，潜意识就会去关注、发展。

从意识到自己的不同到放弃挣扎，前后可能有三个月。

那之后我的世界就定型了。

大多认知都是依据“理解”所构建的，“感觉”时时刻刻都在涌现，但所有的“感觉”都能被拆分、被分析，而后理解，进而产生更多的“感觉”。

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