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第96章 心绪很多的我（第1页）

我看着佰佰从针包里取出银针，我的心里开始害怕，我甚至后悔这个我躲不起的看病，我只但愿父母不要打架，吵架，不要经常不好好生活，母亲不停的向我许愿，又从来没有还过愿，而使我的心情处于胆颤心惊的极大矛盾的状态。

由着这样的生活，我的天性那么抽像地让我选择主贵，我的胃口也就那么由不住自己地开始主贵地挑食，就像生活不停地不好地待我，我的主贵就会由不住自己地在心的深处升华的很高很高。

他们成年了，成家了，但谁都有理，谁也不服谁。

每个人不单有因为心里早就积压的各种矛盾，而无法承担家庭。而在这样没有自我的环境中，无法寻求自我地那样矛盾地生活。

他们由着过去生活的不好，而形成的逆性的倔强脾气。谁也无法改变，但我却天天时时秒秒地但愿。

我期望他们不要那么倔犟，相互谅解与忍耐，与心甘情愿的付出。

有一个人在这个应该说是与天俱成的家庭中，能够主动大气地退一步，包容一下生活，我的心真的都会感谢不尽。

我也会按照大人其实还会拥有的，也许是压的太深太深的正能量去正常行走的，在我的心中，在我不该拥有的、我极不容易看到的好家庭，与赖家庭的对比中而产生的感想。

我的心底真不愿意让这个家散了。

然而那样的话语，那样的不好时时刻刻都在逼着我，我的心真的已开始烂的没法说了。

我期望母亲能兑现她向我许了无数次的承诺的许愿。

但我还要纠缠到这种不能实现的诺言当中。

我在这样几岁的年龄中，不把它当成梦想，又去把什么当成梦想呢。

我多么期望能吃上几顿我由着心理变异，而苛求的几顿好饭。

期望母亲再也不要因为他们打架而用手指点着我的头说这说那，把他们的吵架都怪罪在我的身上。

我委屈呀！

我不知道去怪罪谁，我只能把这种怪冤怪到母亲一直在我跟前导向、导致的这个、我的天性要弱很多很多的父亲。

同时我又看着父亲却那样对弱弱的母亲不好。我便开始在心中那么矛盾又怜惜地不喜欢父亲。

我的天性里还有一种徽微的感觉，不愿意让这个与天俱成的家散了。

但母亲这种导向的压力只能在我心中越压越越强。

我有了这样我认为的好环境，也许我就会好了。

就会像那些被大人夸奖的坚强的小朋友一样，在打针时就不会哭了。

而我在必须老实地听从家长怎么样时，我的神能够让我坚强时，而我的肉却实是撑不住了！

别的小朋友打完针，半小时就跑着玩了，而我则二三个星期，屁股里还是痛的。

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