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第112章 我的心里只有我清楚（第1页）

哥哥不管我啦，他们径直走了，我的头脑很乱，又开始产生着恐惧感，我不知该怎么去做。

习惯之哥哥己是中学生了，但他的德行竟然让他在得到这么大的一张钱时，而忽视了一个更重要的，“他有责任与应该承担我的人生安全”的这样责任的事。

他为什么会那么简单地感到，他把我领到目的地，看到大桥，就什么事都不管了。

他想不到我能不能找到回家的路，会不会被狼吃了，因为那时的狼确实很多，我们楼底下叔叔就在楼下打死过狼。

而我又由着家境形成的性格，已是闭口无言的性格，一切的不合适都是我心委屈与别扭的原因。我在家里己完完全全失去了一切话语权与表情权，这样的性格就会衍射到社会。

就像我的心再灵，我也是被社会导向的导向人。

在与习惯之哥哥的事的处理上，我是无奈与被动的。

“我该怎么办呢，我的心理就像我遇着一件极大极难的事时，而那么开始有着极大的委屈。

就像我那被严重打击的天性依然让我闭着嘴，不让我去求他们。

就像我在家中宁死也不去求父母一样。

我依然在这样被完全监护的年龄里，要靠自己根本不可能靠的住自己地去生活，必须去死死怄心地产生着只有一条通往无法生存的道路上去走！！！

习惯之哥哥与他的伙伴走了，在他们转过身的那一刻，我的心那么哀哀地逼着我流泪，去那么难受地找不到原因地，去由着天性的感知，而去那么胆小地，不敢窥视他们地窥望他们。

就像我在形成不求人的心情时，我的天性依然让我去那么害怕地左顾右盼。

就像我的心里就担心害怕他们拥有着一丝担心之际，而在回头看我时。

我的不愿意让人发现的内心的羞瑟，就会立刻让我由着男性的天性而开始严重变异，而开始见不得人地难受地低下头去。

就像我心中又开始有了像大海一样的说不完的委屈。

然而他们竟连一丝一毫的头都没回过。

就像我在他们心中跟夲就没有一丝一毫的那回事。

在他们身影已开始慢慢消失在这人头攒动的行海之时。

我的脚步由着我乱麻一样的心情。

由着天性的无依无靠无德行的，怕死，怕恐惧，怕黑暗，怕孤独，而开始挪动着朝向他们的脚步迈。

就像我在走时，其实是已经开始跑了。

我决定尾随他们，因为在这一时刻，我除了去这样做之外，我真的再没有什么好办法了。

我走过了这个有二公里多的大桥，看着那些和死人一样的不说一句话的只管往前走路人。

他们由着桥南众多的岔路四下走去，我晶亮的眼一直在死死地盯着两位哥哥。

突然，我的心让我止住了脚步，我胆小的魂魄由着秦岭南麓的阴阔，潮湿，四处都是荒野的陌生而不敢前行。

就像前进一步的世界，都是恐惧与无限幻想的灾难，而后退一步，它离家终究是更近一些，离我熟悉的环境与那种只有拘束才能够生存的思想更近一些。

就像我的生活，早已进入到了一种只为活而活的越挤越小的极小圈地

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