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第278章 我每时每刻都为吃饭发愁更闻不成羊肉味道那样我会死掉的（第1页）

本来我吃饭就不行，只喜欢吃一些生冷的偏食，而大哥却提出了要吃羊肉泡，我连羊肉的味道都不敢闻，这羊肉泡馍怎么去吃，我完全失去了面对不敢在大哥跟前去表露自己，然而我又能够承受生活吗！

＜主人公一起和大哥去老家韶平，等他们下了火车，走进候车室的时候，主人公才感到老家韶平这么大个城市，与他们那个小镇的状态都无法比＞

我们下了车，从候车室走到后面不大的院子里。

院子除了两边不长的两排平房与前方的一个空大的院子，与那院子里还停着两辆还算像样一点的公共汽车外，就什么东西都没有了。

从这院子一直朝前看，就感觉到我们站在了山腰之上。看底下的一片雾气，什么也看不清楚。

下车的人还没有我们那个小站的人多。

出了候车室左侧的平房处有一个回民食堂，就像我们那的小站一样，在同样位置也有一个回民食堂，右侧的平房是个放包裹存放物品的地方。

我的身体在我下了车，出了候车室后，依然很难受。

但我的无精打采的精神依然那么强烈的要求我蹲下来。

而我的虚荣心依然在大哥那坚实的步伐下，要显得那么强。

就像我的心在已严重不符合实际之时，依然要由着我极度虚伪的心，在我新的统治者面前表现自己。

就像我在表现自己的同时，我的排斥心，与我永远在去面对，只靠对方来猜测我的异常主贵的心，却大幅增加。

就像我不知道别人了解不了解我，我都会由着我不懂语言，希望别人能像我的母亲一样，总能看懂我的心，去猜到用着那种娇情，懦弱，无奈的语言来主贵我。

与把这些我已有了一些想不通，但又无奈的思想全部都怨恨在父亲，以及这个社会的各个方面。

就像她永远没有丝毫的责任一样。

大哥与我站在候车室院门外。

大哥很高兴的对我说:

“三娃子，咱在这儿一人吃一碗羊肉泡，这样的话时。

我的心里一下来了愁绪。

我很清楚，不要说在这里吃羊肉泡，就是在我们那火车站，我跟着大人去吃臊子面，我在必须要路过羊肉泡馍馆时，我的嗅觉在闻到那，从那房子里传出的羊膻气味儿时，我浑身就会瘫软的，连一点劲都没有了。

就像那羊肉的膻味儿，能把我熏死，别说今天在这儿去吃一碗羊肉泡了，我的心真的让我无法接受这样的指令。

在这个时候，我的心除了让我像牛一样，那么去赶快的猛烈的喝凉水之外，再也没有别的什么好办法了。

我能够清晰地回想起我们在火车站，人民食堂吃臊子面的状况。

父亲努力地照着别人的方法，似乎想一星期领着我们去吃一顿臊子面时。

我看到那些吃面的人家，他们两三个大人就摆了满满一桌哨子面，他们把那面全吃完，还嫌不够，又在门口吃一大堆担柿。

而我的父亲只要了几碗臊子面摆在桌子上之际，我的神魂，眼睛，脑子，胃，就翻腾的不像啥了。

它们都在吵：

我们不要这样的饭，这饭是个大坏蛋！大坏蛋！”

父亲眼看着我，希望我能把碗里的面吃掉。

我也由着父亲形象的恐惧只是做一做动作，但见着一点肥肉，胃里边就开始反胃。

我恐惧着家庭，恐惧着自己。

其实不是吃面的问题，而是我脑中，心中，由着家庭长期的矛盾压的太实太厚。

我的心绪都已结成了茧子，这种茧子就像毒一样长在我的脑中，胃中。我怎么能够把心中的厚茧去掉！而让灵肉真实自然的显现出来。然而环境没有丝毫的改变。

父母的家斗没有丝毫的减弱，我的这种心气与脑信息处理系统的混乱，也就自然无法改变。我在吃饭时也就会受到巨大的影响，就像上天给我的自尊心规定的，自保就是这样一样。

我确实吃不下去，但父亲又希望我能够多吃一点饭。

就像他也找不到原因，我也找不到原因一样。

我只有心里越憋屈，越难受。越难受就越吃不下饭。

我看着那些人能吃饭的艺术在我身体身边表现。

而我却无法实现，就像这些人间最真实，最现实的事物都与我无缘，我的脑中只存在着死脑筋的回忆

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