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我的一切都完蛋了,我只配哄着去生活,就像生活的历程拽着我,在过程中,我的身体已经冰冷,但我的耳朵不知为什么还那么灵敏,那么只能去喜欢假大空废话的音导。
而我为什么是好腿好脚呢?
为什么心里这么怄苦愁闷呢?
我的心中总有一种巨大的压抑,我的口就像一个大铁板压着,我的羞涩的心与头脑已经开始变成了另一股臭味儿。
是不是因为这些,我的口永远也张不开了呢?”
我的生活与我的心有着巨大的差别,就像我的心装下了巨大的矛盾一样。
现在这一切巨大的矛盾,又都由着我的身体的垮台,而更加剧烈。
没有人敢相信我在这么幼小的年龄里,我的头昏成什么样子!
我的鼻子开始堵的不像啥,我为了活着,我只有用嘴去呼气。同时我又那么害怕我的这种要活下去的举措被别人发现。
因为生活的文化已完全拒绝了,胆小怕事的人。
人即使由着自己的生活或其他原因形成的胆小,人也不能在这样的生存环境中,去完全表白自己的真实。
因为这样的真实,一旦表白出来的话,这种人的精神生活就算彻底结束了。
因为像我这种极个别的人能影响别人,但绝对不能改变别人。
就像人在这里生活,必须不懂得死,与完全彻底地恐惧死一样。
就像死,永恒的离自己很远很远一样!
但它就像无数的箭束一样,就在身边,完完全全地包裹着自己一样。
我的浑身没劲儿,几乎不吃饭,放出的屁,连我自己都不敢闻,简直能熏死人。
我已由自己的肠胃的难受,而不停的拉肚子,就像我蹲在那里由着肠物的下泄气,而心中由着大脑而产生一种极大幸福而就要闭气,整个身体像是融为一团就起不来了一样。
我在心底深处,并不能去讨厌王树苗,干怀师,李能人他们放的屁。
在大家都那么耻笑,他们做出各种各样玩笑的动作时,他们的响屁就那么容易的,从他们那左右的臀部与他们手势的动作,与那快乐笑脸中,像放炮一样,那么有节奏的放出。
那屁,真的就像泉水叮咚叮咚一样的,往外美丽的冒着!
这样的表演引得全班同学的笑死笑活的欢乐。就像生活没有了精神的语言,就只有由着这些动作来表现,自然也就成为了大家的笑柄。
我的嗅觉由不得我去闻这样一股,在环境去努力的欢笑与排斥的气味之际。
我的内心却却那么诱动的欣赏着,这样的不知吃了什么东西,而消化产生出的余香味儿。
我永远无法去用眼睛看到,这关门闭户的家庭,他们在吃着什么。
但我在生活中的感应,却让我感到了这些不同。
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