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第17章(第1页)

一个小时过去了,姜伶没有回来。

两个小时过去了,姜伶没有回来。

天黑了,姜伶没有回来。

我的腿麻了,脚掌也肿痛起来。

我终于彻底绝望,踏上了回家的公交车。

上了公交,我走到倒数第二排,在靠窗的位置坐下。

两个女孩子在我之后上了车,走过来在我前排坐下。

我把头靠在车窗上,沿途的路灯在视野中逐个后退。

余光中,身旁的座位空空如也,前排的女孩有说有笑。

无心吃饭,回到家洗完澡,我一边清着当天的代练单子,一边等姜伶给我个解释或是别的什么。

几乎每隔一分钟我就会切进qq一次,在那无数分钟里我把姜伶的头像放大又缩小,盯着没有回应的对话框久久发呆。

好像只要我看得够久,姜伶就会给我回应。

然而一直到睡前,我都没等到姜伶的回复。

拨出的电话与发出的消息石沉大海,单向输出尽显我的自作多情与一厢情愿。

那时候还没有“断崖式分手”这个概念,不然我那时候就已经对号入座了。

第二天,姜伶依然没有回我。

我想我应该直接去姜伶楼下找她,我又不是不知道她家在哪。可不知为什么我迈不动腿。

心里隐隐有一个声音在说,我配不上姜伶。

或许我有广袤的精神世界,或许我有正直的感情观念,但在世俗意义上,我们就是门不当也户不对。颜值不完全匹配,物质条件上亦然。

这让我生出许多自卑。

姜伶越不回我,我就越是自卑。

一开始,这自卑只是一点。但随着我不断地去钻牛角尖,这份自卑就在我心里无限放大,放大,放大。

我的自尊自信像烈日下被拔根而起的鲜花,一点一点发黄发枯,直至蜷曲成黢黑而拧巴的一团。

我开始把姜伶昨天跟我说的那几句话在脑海里无限回放,反复咀嚼,推敲我是否有错漏了些什么。

不然为什么,姜伶会突然不理我。

她是不是冷静下来也觉得,她的朋友说的还是有点道理。

又或者是她想清楚了,我们本就不是同一个世界的人。如果不是刚好能一起打游戏的话,以我们之间的物质差距,可能这辈子都没有认识的机会。

这些念头像一个个抽气筒,把我双腿的力气都抽干了。

终于qq弹出了消息,我急切地点进去一看,却在看到消息的瞬间失望落空:

[你与折云笑的巨轮即将消失,今天记得打卡哦]

qq的贴心提示在这时成为了扎进我心里的刀子。我知道那巨轮不过就是一个图标,一个数据,但我还是不可避免地在意。

因为姜伶之前说过,想要和我养巨轮。

为什么人连自己许过的愿望,都可以随意忘记?

往上滑动,全都是我发给姜伶的单向消息:

[去哪了]

[我还在等你]

我家雌君又娇又疯  我能否将你比作夏天  执着  现在可以相爱  全修真界都穿来给我打工  美丽废物?天道求我当救世主  那支梅花  诗吟刀啸  穿回阿姨读书时  捡到醉酒的美人姐姐  背棺[盗墓gl]  穿越种田养夫郎  堕魔后白月光师姐开始爱我  七零极品大妈看到弹幕后  温柔人夫AI是阴湿控制系  男友用我照片网恋之后  炮灰也能成为万人迷吗[快穿]  那个阴魂不散的神经病[快穿]  一篇人外主攻单元文  失忆后和阴湿绿茶夫君he了  

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