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第23部分（第1页）

理解的那样，可等我理解了，好像已经晚了。

后来我也曾问过爸爸，问他有没有后悔过，他说没有。

可我知道，如果陪着他的是另一个健康的女人，可以很平庸，或者世俗，都没关系。那么，他们之间会有个同样健康活泼的孩子，一个属于他们自己的，有着血缘关系的亲生孩子。

当然，他们会争吵，甚至大打出手，更多时候平淡如水，如同任何夫妻一样，可至少，他们会一起油盐酱醋的执手到老，而不是现在的，孤单单的守着思念，度过下半辈子。

怎能两不相欠

以前我从未想过这些，只觉得，只要我爱他，他也爱我，就好了够了可以了，和爸妈一样。可现在我已经不那么想了——如果说那一场车祸，让宗晨明白了什么是比他生命还重要的东西，那么同时的，也让我丧失了飞蛾扑火，失去爱一个人的勇气。我却下意识的回避这个问题——我可以告诉阿力告诉卫衡，可一直不敢对他说。莫名的自卑与害怕，渐渐的，成了一种习惯，我害怕，在他面前，说出这件事。

那一场触目惊心的车祸，已经够让人畏首畏脚，也彻底明白，若爱一个人，却只能带去痛苦，那继续坚持，才是一种不负责任的愚蠢。

这一认知，并不是对过去的抹杀，相反，是随着人生经历改变而开始的转变。

当我忽然意识到，其实宗晨的骨子里，有着一份异常的执着与坚持，我便知道他要不起曾经拥有。这样的人，一旦曾经拥有过，便再无可能，也无法拥有另一段人生。

所以宗晨，对不起，我不该一开始招惹你——我忘记了自己甚至没有那个资格。

所幸现在还来得及，迟早有一天，总会有个人，陪着你一直到老。

所以当他说，“浅浅，我们在一起吧。”

那时我感动我开心，甚至一辈子再无遗憾，可我不能，不能说——好，我们在一起。

在一起，三个字，比我爱你更沉重——我能给的，只会是更多的痛苦与失去。

七年前的简浅，在这一场艰难的对峙中，被现在的我彻底打败。说再见的，不仅是宗晨，还有那个一直固执着不肯离开的——年少时的简浅。

客车内在放一部早年的香港鬼片，年代久远，不恐怖也不好笑，可我却看得笑起来。有人说，失恋后独自旅行一场可以疗伤，可我觉得反了，人是孤单不得的，越孤单，越容易神经质。

还是热闹好，我喜欢热闹——接下来的日子很热闹，因为过年了。

我也不知哪来的精力，写对联放烟花，买菜烧饭。

四合院，有三间大屋，太阳好时，我便搬出一张桌子，放到院中，招呼大妈大伯，打红五，搓麻将。总之，这种平常到不能再平常的生活对我产生了莫大的吸引力。

除夕夜，我换了手机卡，打电话给卫衡。

“新年快乐。”

他问：“你在哪？”

“出家当尼姑去了。”附近就是有名的佛教圣地。

“欠了谁的债，逃这么远。”他嗤笑一声。

院子里有小孩玩起鞭炮，我捂住耳朵，也是笑：“借了高利贷，又还不起，没办法，只得跑了。”只不过，借来透支的是感情，还不起的也是感情。

卫衡又笑着与我聊了很久，大多是些他工作上的趣事，医院来的几个极品病人，哪个同事又出了搞笑状况，片刻沉默后，他话锋一转，问：“那件事，你考虑的怎么样？”

我未反应过来，一会才接上：“不，卫衡，我不想接受手术。”

长久的沉默。

卫衡涩然开口：“浅浅，心力衰竭——手术是必然的，明白吗？”

我望了眼铅灰的天，轻轻笑道：“明白，当然明白——只是卫衡，就算我申请移植，也等到捐赠的心脏，也成功动了手术，可术后的排异呢？移植后活着超过五年的百分比是多少，十年的又是多少，与其以后要小心翼翼，不如听天由命——卫衡，我现在相信人各有命，真的。”

这样一个沉重的话题，我们一直避免谈论，可它又真实存在着，就像一颗定时炸弹，能听到滴答滴答的声音，刻意忽略，并不意味着它会消失。

“好的，浅浅，咱们不谈——”他忽然没了声音。

挂之前他说：“新年快乐，浅浅，顺便说一句，宗晨找你找疯了。”

烟花声响彻云霄，似有烟灰进眼底，涨的发涩。我匆匆挂下电话，怔怔望着极尽绚烂的漫天烟火，却觉得颜色尽失，只余茫茫一片黑。

原来还是做不到，只因这么一句话，便失了情绪。

“小姑，开饭啦——”六岁的小侄子过来拉我，他仔细将我看了看，又问，“你也被烟灰迷了眼吗？”

我摸摸他的脑袋：“真聪明。”

“撒谎！”他乐的一跳，“明明就是哭了，还不好意思承认。”

“皮痒是不，吃饭去。”

孩子并不比大人笨，他们也犀利，只不过孩子总说出看到与想到的，而大人则假装没看见或顺水推舟的说—句——是啊，好多烟灰。

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