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第51章 终究无法不因为母亲而痛苦（第1页）

我终究无法因为母亲说我的语气而不感到痛苦，即使我用了很多的方式来劝我自己。

母亲只是用一副你可以在外面那里睡呀，我说外面那里很热啊，他说那没办法，又装不了空调，我去年就说了，我可以出1000块钱，他不愿意，他不愿意为了他的女儿，哪怕添六百块钱，他不愿意忤逆她丈夫的意愿，他是想着我要么热死，要么被迫跟他儿子挤在一个屋。他从来不想做任何的尝试来减轻我的痛苦，他是会在我的痛苦，只想再重重的踩一份更深的痛苦。

我再也不想联系他了。我希望我以后再也不用求他了。我就当没有这个母亲，不要再去想要得到他任何的认可了。随便吧，无所谓。

我只有用自己所有所有的冷漠来武装自己。我才能保证自己不受伤害。

我越是靠近他们，我越觉得痛苦。越是能感受到再婚之后，原来的子女的痛苦。尤其是母亲完全不向着自己的情况。

我甚至不再想知道他们任何的东西。都是他们自己的选择。

我说我不会跟姐姐发生冲突的。母亲直接说，那你就直接回你的新化吧。意思是没有人再会帮我了，直接滚回去吧。

母亲就是站在叔叔的立场上说我脾气不好。可是我脾气不好的前提是他对我的诸多打压。打压到我痛苦的忍无可忍的程度，我才会发脾气的。

我甚至再也不想给他打电话了，就这样吧，就当没有这个母亲。

那么我就安安心心的回到我的新化吧。从此再也忘记自己在隆回县城的所谓的母亲。

当然我也不想着跟姐姐关系有多好。我千万千万不能告诉他们，我的贷款快还完了。我要告诉他们，我的贷款一直一直没有还完。杜绝他们找我借钱。我不欠任何人的，至少现在是。

至于母亲，他们又不缺钱，为什么我要给他们钱？他存了大十几万，但是他从来没有想过接济我半分，虽然我也从来没想过让他接济半分。

就这样吧。

彻底的割舍所有的感情，彻底的在这里好好的生活。

我今天看到一个论调说：当年的事我们彼此各有难处。

我们每个人都有自己的难处，不要过于执迷于别人为什么不帮自己？如果帮了自己，应当感恩，如果不帮自己，那也是情理之中。只要对方做出的选择，不会伤害到自己就好了。

可以远离，可以不联系，但是放过自己吧，真的放过自己吧，减轻自己心中的痛苦吧。

养育两个小孩，原本就已经是非常艰辛的事情了。更何况工作生活还很不如意。

从每个人的角度来说，这段婚姻都不算是一件好到不让人痛苦的事。

从姐姐的角度来说，他本来一个人带着儿子没有那么大的怨气。自己上着班，一个月也能拿几千的工资。现在结婚生孩子好久都没有上班，自己的丈夫也回来了好几个月也没有去上班，周围的亲人也一直在催促，经济压力也很大，一直在吃那点老本。有时候看着自己的丈夫。两个人一起争执也挺烦的，看着他一直打牌，一天到晚打牌也很烦。大儿子有时候又不算听话，也不太愿意干活，甚至有时候连饭都不好好吃，自己后来的丈夫有时候也会很嫌弃他，自己就更烦了。小儿子的疝气好久了，一直没好。

从姐夫的角度来说，他原本有七八千的工资，如果不结婚不还房贷的话，就算失业也没有太大的压力。但是现在又很想回到之前的工作岗位，最近又是淡季，又不太好意思回去。所以就只能承担着生活的压力，先熬过这几个月。

从大外甥的角度来说，小弟弟出生之后，爸爸妈妈的关注就一直在小弟弟身上。他甚至连眼睛感觉红彤彤的这点小事都不敢跟妈妈说，怕被妈妈骂。

他经常被妈妈说，我养你这么多年花了多少钱？你要是现在想生气想不做事，那你就把钱退给我，甚至各种贬低。也不愿意为他生病花钱。他想去看电影，也一直舍不得带他去看。所以他对母亲的态度应该也是处于又爱又恨又漠视的状态。

小外甥仪宝。他很少见到我但是上次见到我的时候。还挺开心的，也不认生。

我甚至有一段时间会有一种错觉，是不是？因为我之前过世的那个孩子，因为我不生孩子，所以没办法投胎到我身上，所以投胎到了我姐姐那里。所以他前几个月身体很差。

人如果没有一些执念，在巨大的痛苦面前是很难活下去的，我看到他们的状态，就想起我前几年跟肖雨相互纠缠的那段痛苦的岁月。

至于我和母亲的事情，母亲没办法完全顾及我，因为他再婚了，而他的骨子里根深蒂固的就是自己的丈夫更重要，所以他最多只能去照顾我几天，而别的事情他很难去忤逆自己的丈夫，要不然他就会活得更艰难。

而从我的角度上来说，我不想再重蹈覆辙，我不想再跨入那深不见底的深渊。

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